身体好痛。

好想吐。

我看着镜子中撑在洗浴池前的自己，这个女人头发乱糟糟的，脸色惨白，痛苦麻木的脸已经扭成了一团。

胃里翻江倒海，因为难得想要听劝而吃下的东西却成了我此刻难过的罪魁祸首。

失算了。

每天浑浑噩噩地活着，我都已经忘记了，放在冰箱里的食物究竟过期了多少天。

更别提还是和酒一起喝，我卡着自己的脖子，强迫自己呕出来。

要是能够吐出来也就好了。

这样的话，也会舒服很多吧？

而不是像现在，我除了捂着嘴用力痛哭之外什么都做不到。

我不喜欢哭泣。

我知道眼泪解决不了任何问题，也不想用这个来获得人群的怜悯。

它除了证明自己的懦弱外，没有任何的意义。

但在此刻，已经在崩溃边缘的我终于再也做不到忍耐。

好痛苦。

好痛苦好痛苦。

为什么我的人生会变成这样呢，为什么都这样了，我还是不能在下一秒死去呢。

明明，我已经非常努力了。

努力的想要改变，哪怕听起来只是好好吃饭这么微不足道的小事情。

是因为我的尝试太过于半吊子吗？

如果完全听从中原先生的话，没有喝酒的话我不会把自己逼到这个地步；

如果完全拒绝中原先生的好意，没有想要多少改变一点点的话我也不会吃下过期的食物。

我是知道的。

如此摇摆不定的我，说是想要死去却没有付出行动，只是许愿世界毁灭的我，每天喝酒醉生梦死，企图逃避的我。

这样的我，运气会这么糟糕也是理所当然的事情吧？

虽然付出了不一定会有回报，但没有付出的话一定什么都得不到。

要是这样的我都能过上幸福的人生，那些比我更加坚定也更有行动力的人类，又该得到怎样的褒奖呢？

降临在我身上的不幸，根本没有怪罪世界的理由。

我甚至没有办法，抱着“我只是这段时间太不幸了，说不定过一段时间会迎来转机”的奢望。

要是能够在下一秒死去就好了。

只要死去的话，哪怕不用喝酒，我也可以停止这样的胡思乱想。

因为吃痛而没有抓稳的酒瓶已经摔到了地上，幸运的是玻璃没有